九月二十三日 阴

转眼间， 又到了九月尾了。 时间真的过得好快， 最近听了李玖哲的歌 -- 不爱了。 好贴近心里的感觉， 默默的伤心起来了。 想着伤的那么深的心， 能好起来吗？ 心慢慢得揪痛着， 又开始走回刚开始的路。 一条一无所有，无比的恨自己那么的肥胖， 看着现在的自己都想把自己藏起来。 谁都不想见， 如果能消失在这世界有多好。 天天催眠着自己是不爱你了， 关上房门后有如何呢？

或许自己真的太爱你了， 心情天天都好复杂。 尽量的不想去想你， 可是都做不到。 人的心是复杂得， 越是想避开你， 却又不能没有你的陪伴。 我知道自己不够好， 所以决定不爱了。 人人常说， “爱一个人， 不一定要拥有他， 只要他快乐、幸福就好！” 我觉得真的对， 可是， 要真的办得到， 须要走过的路真的好辛苦。碰撞到的是无数的破碎玻璃， 割着留着血的身体。 无数的讽刺和辱骂， 围绕着这脆弱的心， 完全没有尊严的人生， 我能生存吗？

九月八日 晴

面对着你， 不因该再有任何期待了吧。 期待着你的陪伴，期待着你的拥抱，期待着你的吻。我不知道现在的自己可不可以把心交给另一个人， 对你的爱真的超乎我自己可一承受的。我的不足， 让我不再能勇敢的站在你的身旁。 最近，慢慢发现和你的距离越来越远了。泪水落下的次数也变多了， 直从她也拥有了相机，我已经没有借口再待在你的身边了。 可以拥有和你唯一有的东西终于都消失了。总是决的这一天会到来， 只是一直不希望会那么快的发生。 是时候了吧， 可以把这个重任放下了。 好想永远的离开你的身边， 不在做那一个为了你而搞的团团转的我。 我真的不能在面对你了吗？ 没有你的我又怎能在生存呢？ 我的心快要撕裂的感觉，越来越不能呼吸了。。。 我的痛苦你又能了解多少。。。

九月六日 雨

转眼间， 过了七个多月。 是时候停下来了。 既然我们的关系是如此的模糊，让我来做个了断吧。 你的吻，触摸不再是我可以接受的。你莫名的举动，给我的只是越大的伤口。你给我的伤口， 不知道何时才能康复。 可是， 我想抒发对你的思念在这一个小小的部落格。

今天想对你说的话：

“下午下了一场好大的雨哦，你去了那里吃啊？”

“今天好累哦， 做了整天的资料搜集， 画了该画的graph。听老板说着，哇你真的会画很多graph哦！才刚刚进来1 个多月就学了那么多东西？我心里想着， 我只会画，还有很多东西须要学习的。 可是总是决得我做了对的选择，现在的我，可以有自己的学习空间。可以有工作是可以完成的。”

“晚餐 不能和你一起吃，真的对不起哦！ 虽然，真的很想和你吃； 可是，慢慢因该习惯没有你在身边的寂寞吧。一滴滴的眼泪，在没有你的日子里，是那么的难熬。和观音娘娘的誓言也因该开始了吧。为了你的快乐和幸福，我牺牲了自己的也合理吧。 晚餐吃的好饱哦，太over了， 吃得肚子也吃不消了， 还呕了不少出来。这种因该叫做自作自受。 好不舒服哦。”

“就如往常，还是好想你。。。”

五月二十六日 阴

今天， 看了Glee 之后，有无数的感触。天天面对着自己在乎的，爱着的人， 是多么残忍的一件事。 常常在想， 当初来这个陌生的地方是为了什么？ 为了找到一个会喜欢我的人，拥有无比的自由的生活。 过了四年， 心路历程好像走了几十年路。 我几乎都算不了到底我告诉自己忘了他吧。他不值得你去付出这么多的爱。 我不知道要怎么继续面对你。 看着你，我的心变的不像是自己的。 心碎的感觉你又知道吗？ 最近的我好伤心， 不知到那么多的伤感是那里来的。 和你接吻的那一迅间，我还以为你真的是属于我的， 你的心是满满的我。 可是， 每一次醒来，这一切都不是真的。你不会是属于我的， 你只是需要偶而的对像，容易丢下的人。 我的价值到底在哪里？ 我渐渐的忘了我是谁。 我的灵魂到底藏到哪里去了，谁能把我的心在跳动。 我真的真的受伤了。。。 伤的我不再知道什么是幸福， 什么是快乐。 和你一起渐渐成了一种痛苦， 真的要离开你才能把你忘了吗？我真的好烦，真的只能在爱和自由选一个吗？ 我还能去哪里呢？

五月十九日 热

今天生病了， 全身都没力了。 感觉到人生一大低潮， 不知到是不是生理造成的。 可是， 就是感觉到无底的疲惫。 我不懂， 为什么真心换来的是谎言，付出换来的却是伤害。 上个周末， 我把心里想说的都给他看了。决定把对他的渴望放下， 说的容易可是真的很难。 因为， 整天还是像个花痴在他的身边打转。 只要一想到你， 心里总是会隐隐作痛， 眼睛也开始会湿湿得。 我该走还是留下来呢？ 好矛盾哦， 我也不知道哪里才是属于我的地方呢？ 好累。。。

我决的自己真的糟透了， 工作上找不到属于自己的成功， 生活上更是一个失败的例子， 对家人也不是很好的孩子。 来了这个陌生的地方， 我越来越迷失了自己。我到底是谁？ 我不想再被爱情伤害了， 所以我选择不再相信爱情了。 我已经彻底的怀疑自己的感觉判断是对的吗？ 我也害怕付出我自己的感情， 我也渐渐不知道这世界有我专属的真爱吗？ 爱情在我的世界里， 只是短暂的游戏， 我和你也只是一场游戏吧。 这几天的恶梦，让我好害怕哦， 一个人的世界， 真的好恐怖。 可是，又有谁能让我依靠，能守护着我呢？ 我们俩， 还是结束吧， 现在的心真的好痛， 痛的我快要呼吸不了了。 要保持着你要的友情， 可是这友情却带给我最大的痛苦， 朋友， 你知道吗？

四月六日 热

今天的心情糟透了。 每天望着他的脸，有不知觉的想抚摸，贴近他的脸庞的冲动。 可是，拚了全身的力量来阻止自己在做出一些丢脸的事。 我和他的地下情， 一个月， 他终于说出来了。 今天是最后一次了，OK? 我回复了， “看着你的脸，已经说了， 你有多么的害怕。可是，你真的下定决心了。”我只是简单的答复“OK” 。 下一段是我最痛心的，他有递了他的手机给我， “我说的是S.”我当时真的生气了， 你有必要说到那么明显吗？ 有些事情，大家都是大人了， 一定会明白的， 何必走到那个地步呢？ 当时，完全没了胃口， 面也没吃完。 因为， 觉得我的氧气真的没了。

四月四日因该会是我接下来，最漆黑的一天吧。 想起那天的心情， 心隐隐作痛。。。 这爱情的路真的适合我走下去吗？ 好累哦， 眼睛也哭累了。

三月二十九日 雨

今天， 你病了。智慧牙折磨得你一直呻吟。让我真的心疼死了。我也不知道昨天的坚持能撑多久， 慢慢的想放手， 可是， 你终是有一些东西让我又把你抓回来。 我几时才能真真的把你放下呢？ 现在的我好矛盾。 身心都累了， 经期又还没到， 真的让人心很烦。 希望心想的东西不会发生吧， 不想因为一些原因而把你逼不得以的要面对我。 我需要的不是怜悯，同情； 而是你心中对我真实的爱。 我知道自己是什么料子，我不可能得到的。 她才是你心中真真的主人， 而我只是你顺手的工人吧。 我只能尽量让你吃的好，睡的饱，生病时好好的陪着你，让你不会决的孤单。 我能做的只有这一些吧。

三月二十八 热

我的梦想世界也跟着你的拒决而毁灭了。 我的心为何那么的痛？相机是你的氧气，可是，你却是我的氧气。 我的氧气今天没了。。。 在你的面前， 我快要崩溃了， 可是， 我还是要忍住我自己的情绪。 一定不能在你面前漏出什么讯息了，我已经输了，我投降了。

二月二十六日 热

看着看着敷米浆的“月光下的鱼” 发现了几句很贴心的句子。
“如果孤独是折磨自己的毒药， 看着别人的幸福， 就是毒药的原料。”
“看着自己喜欢的人跟另一个人离开自己的视线， 然后装作不在乎。 不知道有什么好装的， 明明只有自己注意自己而已”- 明明只有自己的一相情愿罢了。

二月十四日 热

情人节快乐，亲爱的。 这一刻好想把你抱入怀里。 你我的距离， 犹如天空和大海的距离， 看似如此的接近，可是，实计的距离却是遥远的。 昨天会家的路程， 体会到了自己多余的那一部分。 我和你之间所发生的亲密接触，在你心中算什么。我常常不自觉的想， 在你心里有我存在的地方吗？我不能在这样陷下去了， 最后输的还是自己，那又何必呢？ 现在的我好烦， 好累哦。 有谁能拉我从这污泥里出来呢？

二月二日 热

今天的心情是如此的累和烦躁。 堆集了整个长周末的工作始终还是等着我来解决。 听了些不想听到的声音， 好难受哦。 于是， 把声量挑到了极限， 为了把自己完全的隔离在一个没有别人的空间。 怎样还是觉得自己的空间才是最安全，最放心的。 虽然，这个空间是我自己想象得， 没有一个角色是真的， 包括他。 他只是在我这个空间存在着， 呼吸着。 他是最了解我的人， 为何我在现实中， 有那一副被人讨厌的个性。 他不会把我当成救生圈， 他和现实的他不一样。 最近开始怀疑，因该是因为自己渴望被别人保护的感觉， 被人呵护的感觉， 被人靠的感觉， 让自己沉醉在一个不现实的空间。

心想停止了， 可是， 终是不忍心离开这一个幻想的世界。我告诉自己， 是时候放手了， 那个声音是永远都不会离开他的。 我又何必把自己推进去火坑里呢？ 或许是因为被虐待的心理吧。 常常都不想让自己好好的过， 为了恕罪吗？ 我也不清楚， 我到底怎么了。 那个快乐的自己真的在那个事件过后就消失了吧。 不在会有快乐的我吗。。。

一月九日 晴

今天真的好难过， 一想起老板说的那些话， 觉得我是那么多余的想法又涌了起来。我真的那么多余吗？ 放了工， 我和他和几位同事到了KFC吃晚餐。 大伙聊了满久的， 公司的八卦， 发生在个组有趣的事。 时钟敲到了时点， 之前谈的缺人手的事， 一直是让我烦恼的事情。去年同事走了过后， 我就一人承担了两个人的工作量。 老板终是用没有充分的理由， 再聘请另一个人手太难了。 这一个包伏让我好疲惫哦。 可是， 不管怎么要求帮手都没没有用。 面对着不把他的手下需要的鼓励真的好累。其他的伙伴也决的我得到了不公平的待遇。 可是， 我已经没有别的选择了。

他看到我不是很快乐的表情， 就说要载我去兜兜风。到了一个海边的休息站， 他把车停放在路边， 就问我为什么不快乐。 看着我快要哭了， 就说着“哭吧， 有什么不开心的就哭出来吧。” 我崩溃了， 而且是嚎啕大哭。 他把我紧紧的抱在怀里了。 他给了我期待已久的关怀和安全感。 虽然， 我好想和他不只是朋友， 可是，心里还是知道这是不可能的。 发了一场美梦， 始终还是要醒来。

隔天， 和同事办离别会， 大伙到了海边看日落， 我和他一起看的日落。 他捡了一个贝壳给我说着“给你做纪念的。”我的心感觉幸福了， 虽然对别人那个不起眼的贝壳， 要来做什么， 可是， 它会是我最珍惜的宝物。 因为， 别人没有， 就只有我有， 他为我而捡的。